Svartsjuka. Att vara rädd för att bli lämnad, förlora den man älskar eller känna konkurrens om hens kärlek och uppmärksamhet. I sig är denna känsla inte så konstig, det är klart att man inte vill förlora den man älskar. De flesta har nog känt av svartsjuka någon gång, men för vissa kan svartsjukan ta över och leda till att man agerar på ett sätt som blir destruktivt, och då är det viktigt för både ens egen och ens partners skull att man försöker hantera den på ett konstruktivt sätt.
I en del relationer finns det anledning att vara svartsjuk, t.ex om ens partner faktiskt agerar på ett sätt som går ”över gränsen” för vad som är ok och vad man kommit överens om. I andra fall, och det är sådana vi ska fokusera på nu, finns det egentligen inget konkret hot om att bli lämnad eller vara oälskad, men svartsjukan finns ändå där och gnager och påverkar ens agerande. Det kan t.ex. handla om att man frågar ut sin partner om saker, försöker kontrollera vad hen gör och med vem, går genom partnerns telefon eller förbjuder partnern att göra vissa saker, träffa vissa personer eller bära vissa kläder. Svartsjukan har då tagit överhanden på ett sätt som blir destruktivt för både en själv, partnern och relationen.
Vad kan man då göra om det blivit så eller om man känner att det är på väg åt det hållet?
- Kartlägg svartsjukan. I vilka situationer dyker den upp, vilka tankar och känslor får du då, vad gör du och vad blir konsekvenserna av det (på kort sikt och på lång sikt)?
- Acceptera känslorna. Du känner det du känner. Det är ok att vara rädd för att förlora någon man älskar. Försök sätta ord på känslorna. Vad handlar det om? Rädsla? Ilska? Ledsenhet? Irritation? Övergivenhet? Annat? Försök även acceptera att vi aldrig till fullo kan kontrollera en annan person eller vara säkra på att inte bli lämnade.
- Undvik kontrollerande. Agera inte på känslorna. Låt inte svartsjukan styra ditt beteende. Det kan kännas skönt för stunden att försöka skapa kontroll t.ex. genom att fråga din partner om saker, kolla telefonen eller leta ”bevis” på andra sätt. På sikt brukar dock sådant agerande ”mata svartsjukan” och göra den ännu större (samtidigt som relationen kanske försämras).
- Försök få distans till dina tankar. De är tankar, inte sanning och verklighet. Det är lätt att hamna i olika ”tankefällor”, t.ex. tänka katastroftankar kring vad din partner gjort eller kommer att göra. Man kanske feltolkar och förstorar upp saker, eller enbart ser detaljerna i en helhet. Det är dessa tankar du reagerar på, snarare än hur saker verkligen är.
- Sök inte försäkringar från din partner. Det är lätt att fastna i ett mönster där du vill ha försäkringar om din partners kärlek, men där dessa egentligen inte hjälper annat än kanske för stunden. Sedan fortsätter svartsjukan, tvivlen och misstankarna och leder till behov av ytterligare försäkringar.
Agera tvärtom. Bete dig som om du litar på din partner. Gör något annat för att distrahera dig i stället för att tänka katastroftankar och kontrollera. Ge din partner en kram eller en komplimang i stället för kontrollerande frågor. - Jobba på din självkänsla. Ofta hänger svartsjuka ihop med låg självkänsla, osäkerhet och att man t. ex. inte tror sig vara värd kärlek eller inte tycker att man själv är ”tillräckligt bra”.
Om du känner igen beskrivningen ovan och vill ha hjälp att jobba med till exempel din självkänsla så är du varmt välkommen att anmäla dig till iKBT-program hos oss på PrataMera.
Ta hand om dig!
