Hur kan jag hjälpa honom komma över tidigare svartsjuka?

"Min nya pojkvän har varit väldigt utsatt vad det gäller svartsjuka i tidigare relationer och har mått väldigt dåligt för det. Nu tycker han att jag har visat tendens till det samma, men från min sida finns det ingenting sådant, verkligen inte. Han är en av väldigt få människor jag känner att jag kan lita på efter så kort tid. En sms-konversation mellan oss tolkar han utifrån sina erfarenheter att jag är svartsjuk, jag ville dock bara få kontakt med honom utan framgång. Han menar på att han bara har väntat på att tecknen ska dyka upp, och jag tänker att han tolkar den skrivna texten utifrån att han nästan förväntat sig att det ska komma. Nu känner han att han vill backa ur vårt förhållande, men hur kan jag hjälpa honom att komma över svartsjukan som en gång har förstört honom? Det är honom jag har förälskat mig i och vill inte förlora honom på grund av hans tidigare historia. Känner att det är svårt att övertyga honom att jag inte är svartsjuk, han har hört det innan."

Hej och tack för din fråga.

Svartsjuka kan beskrivas som en stark känsloreaktion med inslag av förtvivlan och ilska. Det finns ingen specifik diagnos för svartsjuka men det brukar vanligtvis höra ihop med kärleksrelationer även om det förekommer i andra typer av relationer också. De flesta människor upplever svartsjuka någon gång i sitt liv utan att det är eller blir ett problem. Svartsjukan kan uppstå på olika sätt, delvis kan det höra samman med en rädsla att inte vara värd att älska eller att man kommer att bli lämnad. Men också om man har en historia för att ha varit utsatt för otrohet i en eller flera relationer. Svartsjuka leder ofta till en överdriven misstänksamhet där man övertolkar många av partners handlingar som ”tecken” att denne är otrogen eller att man är på väg att bli lämnad mm. Det resulterar vanligtvis i olika typer av kontrollbeteenden och starka reaktioner.

Som jag förstår er situation så har din pojkvän haft relationer där hans tidigare partners varit svartsjuka vilket gått ut över hans psykiska mående. Det har jag största respekt och förståelse för då den typen av relationer kan bli väldigt påfrestande för alla inblandande och det är inte ovanligt att det leder till uppbrott för att det blir för smärtsamt. Det finns naturligtvis även de relationer där kontrollen över den andre är så stark och man kan ha svårt att ta sig ur relationen – ibland pga. fysiskt och psykiskt våld. Människor som varit utsatta för extrema former av svartsjuka kan uppleva sig traumatiserade och i vissa fall utveckla PTSD.

Så vad kan ni göra? Jag hade som i så många andra fall behöva träffa honom/er och få veta mer för att ge ett så bra svar som möjligt. Jag uppfattar det ändå som att olika former av kommunikation och kontakt (kan vara sms, telefon, chatt mm) i er nuvarande relation påminner om tidigare svartsjukerelaterade kontrollbeteenden. Dessa väcker obehag (kan vara till exempel rädsla, irritation med mera) för din partner. Det som skett för honom är en form av inlärning som i sin tur leder till att han vill undvika eller fly från dessa situationer. Det kan då handla om att göra slut, protestera, drar sig undan med mera. Här är det viktigt att du som partner förstår att detta är förknippat med obehag för honom och att du bekräftar och stöttar honom.

En av grundförutsättningarna för att kunna få till en förändring är att det finns en medvetenhet kring detta problem hos honom. Gör det det? Kan han förstå att han själv har problem eller hans förklaring att du är svartsjuk? Annars måste det medvetandegöras hur hans historia påverkat honom beträffande förhållanden och nära relationer. Han behöver också förstå att detta är en ny relation och att det är nya omständigheter, för på din beskrivning låter det som att han låter er relation leva i skuggan av tidigare relationer. Han behöver också få träna på att agera annorlunda i närvaro av de signaler som påminner honom om tidigare kontrollbeteenden. Poängen med det är att han ska kunna skaffa sig nya erfarenheter. Du å andra sidan kan hjälpa honom genom att minska på dina beteenden (sms:a, ringa med mera) som påminner honom om tidigare kontroll – åtminstone för ett tag då han själv tränar på att få nya perspektiv.

Det är oklart för mig hur mycket ni pratat om detta problem, men det känns också viktigt att ni tillsammans försöker hitta ett bra sätt för hur ni ska prata med varandra i dessa situationer. Ni behöver båda förstå varandra och att ni har olika behov. Det betyder också att ni båda måste ta ansvar för era egna känslor och beteenden och försöker göra små förändringar. Din pojkvän ökar sin medvetenhet och tränar på att stå ut med att tolka saker utifrån tidigare relationer och du kanske får stå ut med att längta efter honom och glesa ut kontakten lite. Du kan till och med låta honom vara den som tar initiativ till att höras.

Om ni inte på egen hand kan göra detta behöver han förmodligen ta hjälp för att nyansera sina erfarenheter och för att ge er relation en chans. Det kan antingen ske individuellt men en kanske mer oladdad variant är att se detta som ett gemensamt problem och prova parterapi. Om du behöver hjälp att motivera honom att ta hjälp kan du även läsa denna tidigare läsarfråga om att hjälpa sin sambo. Jag vill också säga att det känns djupt olyckligt att ni hamnat i denna situation. Jag kan tänka mig att du upplever en frustration, maktlöshet och förtvivlan – det skulle helt klart jag göra. Jag hoppas verkligen att ni får er relation att fungera.

Lycka till!