fbpx
Så minskar du konflikterna under semestern
#

Semestertiderna är här med känslan av ett oäääändligt sommarlov som ligger framför oss. Men sommaren är inte bara gula fält i solnedgången och varma havsvågor att slänga sig i. Inte bara rosévin med vänner och mysiga picknickar med familjen.

Det är inte ovanligt att semestern innehåller regn eller för långa bilresor med bråk och skrik om vem som ska sitta i mitten. Stressen som hopar sig när behovet av vila inte infinner sig. Tiden räcker absolut inte till för att läsa alla romanerna som legat på nattygsbordet i väntan på sommarens ledighet. Speciellt när du upplever att du får göra ALLT därhemma. Så hur kan vi minska bråk och konflikter under semestern? Går det att förbereda sig för att minska missnöjet? Hur får alla till det under sommaren egentligen?

Öva på avslappning

Året av jobb, planering och stress börjar lida mot sitt slut. Att gå från späckat schema till semesterlunk från en dag till en annan brukar vara svårt för de flesta. Om du vet att det tar ett par veckor innan lugnet infinner sig, kan du hjälpa kroppen och knoppen på traven genom att öva på avslappning – t.ex. genom att trappa ner redan inför semestern med regelbunden meditation, yoga eller träning, gärna utomhus.

Bråk och konflikter startar ofta när vi är trötta eller stressade. Genom att börja semestern med att var i naturen och öva avslappning kan du snabbare komma ner i varv och samtidigt minska risken för konflikter.

Våga förenkla

I och med coronapandemin så kanske semester hemma blir standarden för de flesta denna sommar. Passa på att upptäcka närområdet och njuta av naturen i närmaste skog eller sjö. Förenkla lunchen, genom att t.ex. göra en stor pastasallad som räcker både till lunch och middag och se till att ha frukt redo till barnen som mellanmål. Barn tar inte semester från regelbundna mat och sovtider, och trötthet och hunger blir ofta en orsak till bråk.
För att minska stressen ytterligare, kan du ha en utflyktsväska redo i förväg, där det viktigaste alltid finns, som badkläder, handdukar, solkräm, solhattar, utflyktsbestick och koppar samt en checklista för att se att allt är nedpackat.

Välj dina strider

När vi blir arga hamnar kroppen i ”fight eller flight-läge”, som alltså gör att vi blir redo att strida eller fly. Musklerna spänns, blodflödet ökar och vi börjar svettas. Då har vi svårt att tänka klart, problemlösa och uttrycka våra behov. Vårt känslomässiga system reagerar alltid före förnuftet.

När konflikterna börjar blossa upp, öva på pauser och “time out”. Räkna till 10 tyst för dig själv, eller gå helt enkelt ut ur rummet och säg kort att du kommer tillbaka om en stund så du får chans att kyla ner dig och tänka igenom om det verkligen är värt en konflikt.

Ett annat sätt är att ha ett ”kodord” med din partner som ni kan användas vid begynnande konflikter. T.ex. ”stopp” eller ”gräns”, så vet din partner att gränsen är nådd för din del, och den andra måste omedelbart upphöra med diskussionen.

Vi hamnar i konflikter med partners och familjemedlemmar för att dessa relationer innehåller känslor. Någon i situationen behöver dra sig ur, för att känslorna och konflikten inte ska trappas upp ytterligare. Så låt förnuftet styra och våga bryta en konflikt och släppa taget om det ni bråkar om.

Konflikter i parrelationer

Det här med ansvar och kontroll kan vara en källa till konflikter i många parrelationer, t.ex. att den ena parten upplever att hen tar betydligt mer ansvar än den andra. Ett annat tema är olika behov av närhet vs distans. Den ena partnern vill ha mer närhet och mer tid tillsammans medan den andra önskar mer frihet, minskade krav och få mer egen-tid. Istället för att acceptera varandras olikheter börjar man kritisera varandra och båda känner att felet ligger hos den andra.

När du börjar kritisera den andres beteende, försöka komma tillbaka till att prata utifrån dig själv genom att öva på Jag-perspektiv. T.ex. ”Jag upplever att det jag gör blir taget för givet“ eller “Jag har behov av att bli avlastad när det gäller packningen” istället för “Du tar allt jag gör för givet” eller “Varför hjälper du aldrig till med packningen?”.

Du kan också försöka eller öva på att:

  • Ta din partners perspektiv om ni inte kommer överens. Då kan det vara lättare att på ett lugnare sätt framföra dina argument.
  • Fokusera på det du uppskattar med din partner istället för att uttrycka det du är missnöjd med. Långsiktig förändring sker oftare genom uppmuntran istället för genom bestraffning eller kritik.
  • Inte ta relationen för given, utan anstränga dig för att satsa tid och energi, det kommer märkas i relationen.
  • Visa dina känslor, inte bara berätta fakta om vad du gjort, utan hur du UPPLEVDE olika händelser.
  • Vara generös med närhet. Kramas ofta och visa närhet med ditt kroppsspråk och inte bara genom sex. Fysisk kontakt är viktigt och kan ofta vara starkare än ord.
  • Våga göra olika saker under delar av semestern, om ni inte är överens om vad ni vill göra. Istället för att motvilligt följa med till svärmor p.g.a. rädsla att säga nej, våga vara ärlig och ge varandra valmöjligheter. Det kan gynna relationen i längden.
Låt alla få uttrycka sina behov

Gå en runda från familjemedlem till familjemedlem och fråga vad var och en i familjen har för önskemål för er gemensamma ledighet. Alla har vi behov att bli sedda, bekräftade och lyssnade på.

Se om ni kan tillgodose önskningarna, eller kombinera olika alternativ. Genom att göra familjen delaktig inför en picknick eller resa kan alla också känna sig mer ansvariga för att göra resan så bra som möjligt, och det kan också medföra att barnen växer i självförtroende. Om barn inte får exakt den aktiviteten de vill så kan man ofta hitta en kompromiss. Kanske kan barnet få bestämma maträtt, vilka kläder eller leksaker de ska ha med på utflykten, även om de inte kan bestämma själva resmålet.

Minska kraven på den ”perfekta semestern”. Försök förenkla genom att prioritera det viktigaste och våga planera in ”tomma” dagar för att minska stressen.

Ta hand om varandra och ha en skön sommar!

Kristina Ahlman
Legitimerad psykolog

Related Posts

Leave a comment

16 + tolv =