Är försoningssex bra eller dåligt efter otrohet?
#

Fråga:
Hej!

Jag är kvinna och har under en tid haft en relation med en annan kvinna. Till en början tog inte jag ansvar för mina handlingar gentemot min man, ville lägga locket på när han ville prata. Han mår jätte dåligt av mina handlingar och nu uttrycker han att känslan för mig är borta. Samtidigt som vi har utvecklat ett brutalt och intimt sex. Är de bra el dåligt? Kan man tolka det som ett försoningssex? Jag vill ge och ta av det sexet men min känsla för min man är att jag vill att vi fixar detta, men vad kan vara rätt?

SVAR:
Hej och tack för din fråga!

Om jag förstår dig rätt så lever du i en relation med din man, men har under en tid även haft en relation med en kvinna – till en början utan hans vetskap. Du beskriver att du inledningsvis inte ville ta ansvar för dina handlingar (otroheten) och avvisade hans försök att prata om saken. Din man har kommit att må mycket dåligt över detta och uttrycker att han inte har känslor för dig längre som en konsekvens. Däremot, berättar du, har ni utvecklat ”ett brutalt och intimt sex” som du är osäker på hur du ska tolka. Du vill ha kvar ert sexliv, men vill också arbeta på att reparera relationen.

Jag är lite osäker på vad du önskar svar på när du frågar vad som kan vara rätt. Menar du sexlivet i sig, som du beskriver som brutalt och intimt? Här inställer sig flera frågor kring dina ordval, då brutalt och intimt förefaller som tämligen motsatta adjektiv. Jag undrar också hur du far av det, eftersom du funderar över hur det ska tolkas, om det är bra eller dåligt? Hur är det med ömsesidigheten och kommunikationen kring hur ni behandlar varandra i sängen? Finns ömsesidigt samtycke i ert förändrade sexliv?

Gäller din fråga relationen till din man, hur ni ska hitta tillbaka till varandra? Eller gäller det hur du ska tolka hans sexuella beteende, om det betyder att han vill försöka närma sig dig igen? Kanske handlar frågan om osäkerhet beträffande vem du vill bygga en relation med, din man eller kvinnan du träffat?

Om du frågar dig hur du och maken ska hitta tillbaka till varandra igen efter din otrohet, handlar mycket troligtvis om just det du beskrev i början av din fråga: att ta ansvar för dina handlingar. Till en början gjorde du inte det och ville inte heller möta din man när han önskade dialog. Det kan vara svårt att känna tillit i en relation där det förekommit otrohet och att hitta vägar till öppen kommunikation är ofta centralt för att kunna bygga upp den igen. Din man har troligen många frågor och tankar kring varför du valde att söka dig utanför relationen. Dessa frågor behöver ni diskutera, eftersom de annars kommer att ligga kvar och triggas i olika sammanhang. Det kan även vara viktigt att påminnas om vad som gjorde er intresserade av varandra från början. Finns det saker ni tappat bort på vägen som ni kan återuppta igen?

Kanske din fråga (även) gäller vem du vill leva tillsammans med? Du skriver inget om kvinnan du träffat och vad hon betyder för dig. Har du haft relationer med kvinnor tidigare eller är det en ny upplevelse? Har relationen väckt frågor kring din sexualitet och vad som är viktigt för dig i en relation? Vad var det som gjorde att du inledde en relation med någon annan? Finns det ledtrådar där till svar på dina frågor?

Som du märker får du fler frågor än svar, vilket kan vara frustrerande. Men ofta är det just så att man behöver inleda ett sorts utforskande för att ta reda på mer information, som kan hjälpa en person att se sin situation tydligare och utifrån det kunna fatta beslut. Om du vill ha hjälp i det arbetet rekommenderar jag att du vänder dig till en psykolog el psykoterapeut, exempelvis där du bor eller direkt via oss.

Lycka till!

Related Posts